Cum să se ocupe de conflicte (cu imagini)

Ați fost vreodată într-un conflict sau ați fost supărat pe cineva și nu știți cum să o rezolvați? Soluția sănătoasă și creativă a conflictelor este o abilitate esențială pe care mulți adulți nu știu cum să stăpânească. Indiferent dacă este dezaprinzând lupte potențial dăunătoare cu un soț / soție sau abordarea unor probleme dificile la locul de muncă sau la școală, un cuplu de indicatori cheie vor merge mult în echiparea cu instrumentele potrivite pentru a rezolva conflictele.

Pași

Partea 1 din 3:

Făcând decizii inteligente la început

1. Fiți pregătiți pentru emoții puternice. Conflictele aduc naturile noastre emoționale, chiar dacă conflictul în sine nu este unul emoțional. În timp ce este greu să se răcească în căldura momentului, poate fi util să vă spuneți ceva asemănător "Bine, știu că argumentarea cu Roberto devine de obicei sângele de sânge, așa că voi încerca să rămân calm. Nu voi lăsa emoțiile mele să dicteze tenorul convertirii. Conta la trei înainte de a răspunde la oricare dintre afirmațiile sale, mai ales dacă le percepem ca acuzații." Fiind pregătit pentru emoții puternice vă va permite să vă ocupați de unii dintre ei: în loc să fiți luați prin surprindere, ar trebui să le vedeți că vin destul de departe în avans.

Dacă vă simțiți copleșiți de emoții - mai ales dacă sunteți supărat sau anxios - așteptați până când vă simțiți liniștiți din nou înainte de a încerca să vorbiți despre asta.

Imagine intitulată face față de conflictul Pasul 2

2. Nu lăsați conflictul să se folosească sau să tinde să se înrăutățească. Unele (mici) conflicte se estompează și mor dacă sunt ignorate pentru conflicte suficient de lungi, dar cele mai mari, în mod ironic, se înrăutățesc dacă sunt ignorate categoric. Asta pentru că le percepem ca amenințări la adresa bunăstării noastre generale și tensiunea acelei amenințări percepute atunci când doi sau mai mulți oameni se întâlnesc într-un standoff, la fel ca într-un duel de modă veche.

O mulțime de alte lucruri se întâmplă atunci când lăsați un conflict de conflict. Începeți pestesă analizeze situația, căutând intenții crude în care nu au fost niciodată să înceapă. Prieteni și parteneri bine înțeleși vă dau în mod neintenționat sfatul greșit. Lista continuă.

Mai bine să se apropie de situația din cap de la început. Dacă cealaltă persoană sau persoane sugerează o inimă la inimă, acceptă. Dacă cealaltă persoană pare stagnă, ajungeți la ei. Cum ar fi să întrebați o fată specială sau un băiat la bal, sau să finalizați un termen important, va fi mai dificil cu cât o prelungiți mai mult.

Imagine intitulată face față de conflictul 3

3. Nu intrați în conflict în mod necesar așteptând rezultate rele. Oamenii care se tem de conflict sunt adesea pregătiți de experiența trecută să se aștepte la un rezultat constant rău: relațiile nesănătoase și copilăria abuzivă le pot lăsa să se teamă de conflict, până la punctul în care acestea văd orice conflict potențial ca relaționare și timid de la potențialul conflict atât de mult că ignoră nevoile lor. În timp ce acest comportament învățat este adesea rațional, nu este sănătos, nici nu descrie toate conflictele. De fapt, multe conflicte sunt tratate cu respect și cu senzație, terminând pe o înălțime în loc de o notă acru.

Ca o regulă degetul mare, dă-i persoanei că ai un conflict cu beneficiul îndoielii. Se așteaptă ca ei să poată face față conflictelor mature și cu respect. Dacă dovedesc că nu pot, atunci vă reevaluați. Dar nu sari arma înainte ca cursa să înceapă.

Imagine intitulată Deal cu Pasul Conflict 4

4. Încearcă Gestionați-vă stresul În timpul conflictului însuși. Conflictul poate produce stres extrem, deoarece suntem îngrijorați de modul în care vom veni la cealaltă persoană, dacă relația va experimenta o ruptură sau ce vom pierde ca urmare a conflictului. Acest lucru este cu siguranță stresant. Dar, în timp ce stresul servește un scop foarte bun atunci când alergi pentru viața ta sau scăpând o mașină scufundată, Nu este foarte productiv într-un argument. Produce un comportament argumentativ, agresiv, invocă momentan gândirea rațională și cauzează reacții defensive - toate lucrurile bune pentru un conflict.

Partea 2 din 3:

Care se ocupă de conflict în acest moment

1. Acordați atenție indiciilor dvs. non-verbale. Cele mai multe conflicte sunt mediate prin limbă, dar asta nu înseamnă că singurul lucru pe care trebuie să-l acordați atenție este frazarea cuvintelor dvs. - care sunt, apropo, importante. Acordați atenție modului în care vă purtați - postura dvs., tonul vocii dvs., contactul cu ochii. Cum ar fi sau nu, aceste lucruri comunică mai mult decât vă gândiți la disponibilitatea dvs. de a rezolva conflictul:

Păstrați poziția dvs "deschis." Nu vă bucurați, stați cu brațele încrucișate sau cu fața invers. Nu tedi cu ceva de genul că te-ai plictisit. Stai sau stai cu umerii înapoi, brațele de pe laturile tale și cu care se confruntă subiectul în orice moment.

Păstrați contactul vizual cu cealaltă persoană. Arătați-le că sunteți interesați de ceea ce spun ei prin a fi alertă și arătând îngrijorare în fața voastră. Imagine intitulată Deal cu etapa de conflict 5Bullet2

Imagine intitulată Deal cu etapa de conflict 5Bullet2

Dacă sunteți în termeni prietenoși cu persoana, nu vă fie frică să le acordați o atingere liniștitoare, blândă pe braț. Ajungerea literalmente la ele este un semn pe sensibilitate și poate chiar să activeze o regiune opioide în creier responsabilă pentru menținerea legăturii sociale!

Imagine intitulată Deal cu Conflict Pasul 6

2. Rezista nevoii de a supratensiona. Over-generalizarea este periculoasă, deoarece dintr-o dată atacați întregul individ, mai degrabă decât ceva ce fac ocazional. Este o bătălie mult mai mare, iar oamenii iau amenințarea mult mai serios.

În loc să spui "Tu mereu Tăiați-mă și nu Lasă-mă să-mi termin sentința," încercați să mergeți cu mai multă diplomatică "Vă rugăm să nu mă întrerupeți - vă las să terminați să vorbiți și aș aprecia aceeași curtoazie."

Imagine intitulată Deal cu conflictul Pasul 7

3. Utilizare "I" declarații în loc de "Tu" declarații. Acest lucru realizează două lucruri. În primul rând, se face semantic problema mai puțin despre ele și mai mult despre dvs., invitând un comportament mai puțin defensiv de la ei. În al doilea rând, ajută explica situația mai bună, lăsând cealaltă persoană să înțeleagă de unde veniți.

Utilizați următoarea formulă atunci când dormiți un "I" afirmație: "ma simt ca [emoţie] cand tu [descrie comportamentul lor] deoarece [Dă-ți motivul]."

Un exemplu de bun "I" Declarația ar putea arăta astfel: "Mă simt pus jos când mă întrebi să curăț mâncărurile de genul asta pentru că am petrecut o jumătate mai bună a zilei care pregătește o masă frumoasă pentru noi și nu am niciodata nici o confirmare de la tine."

Imagine intitulată Deal cu Pasul Conflict 8

Asculta pentru lucrurile care contează cu adevărat pentru cealaltă persoană și răspund la ei. Nu deraiați trenul prin faptul că a fost sidetracked pe lucrurile mici. Ascultați plângerile celeilalte persoane, concentrați-vă la mesajul de bază cu adevărat important și încercați să îl adresați. Dacă cealaltă persoană nu se simte ca și cum ai fi gata să faci față inimii mesajului lor, sunt foarte probabil să escaladeze conflictul sau pur și simplu să regleze și să abandoneze orice încercare de ao rezolva.

Ascultați în mod activ când cealaltă persoană vorbește - într-adevăr, faceți un efort pentru a vedea perspectiva lor, astfel încât să puteți începe să rezolvați problema.

Imagine intitulată Deal cu conflictul Pasul 9

5. Gestionați modul în care reacționați la cuvintele celeilalte persoane. Cum ar fi begets, astfel încât reacționarea în mod corect asigură un schimb prietenos în locul unei izbucniri încălzite.

Cum nu Pentru a reacționa la cealaltă persoană:

Furios, intenționat, încălzit sau resemnabil

Cum să reacționați la cealaltă persoană:

Calm, gânditor, non-defensiv și, cu respect

Imagine intitulată Deal cu conflictul Pasul 10

6. Nu le țineți ostatic, manipulați-le sau retrageți în alt mod din situație. Acestea sunt mari no-nos și mulți dintre noi le face fără nici măcar știind că le facem. Putem deține alte persoane ostateice prin retragerea iubirii, de exemplu, și refuzând să arate afecțiunea până când am obținut ceea ce vrem. Le putem manipula prin împărțire, de exemplu, și critică nevoia lor de a vorbi despre ceva despre care credem că este mic sau inconsecvent. Ne putem retrage din situație refuzând să ascultăm ceea ce spun ei, de exemplu, și concentrându-se asupra punctelor minore în loc de împingerea majoră.

Toate aceste lucruri comunică ceva foarte clar pentru cealaltă persoană: că nu suntem interesați să facem situația mai bună, că dorim doar ceea ce este bun pentru ne, nu ceea ce este bine pentru ambii. Aceasta este o condamnare la moarte la rezolvarea reușită a conflictelor.

Imagine intitulată Deal cu conflictul Pasul 11

7. Nu practică niciodată citirea minții și nu sari la concluzii. Cu toții urăsc persoana care ne termină în mod constant propozițiile pentru noi, pentru că presupunerea este că el știe ce ne simțim mai bine decât noi. Chiar dacă simțiți că înțelegeți ce spune persoana și de unde vin, lăsați-i să-i spună ei înșiși. Este important, atât pentru catharsis, cât și pentru comunicare, că se simt complet în control. Nu fiți know-it-toti Houdini, care nu-i pot ține gura închisă suficient pentru a se angaja cu ceea ce spune cealaltă persoană.

Imagine intitulată Deal cu conflictul Pasul 12

8. Nu jucați jocul de vină. Când ne simțim atacați de o altă persoană, de obicei ne-am lăsat în auto-apărare. Deoarece cea mai bună apărare este o infracțiune bună, dreapta? Aceasta este o abținere a cuplurilor, de exemplu, știu prea bine: Sunt frustrat că nu ați urmat cu ceea ce ați spus că ați face. Știai că vreau ca casa să fie curată înainte ca părinții mei să vină. Ei bine, nu aveți dreptul să vă simțiți frustrați. M-am planificat în această zi în urmă, și care este un pic murdar care va răni, oricum? Tu ești cel care purtă mereu aceste așteptări nebunești.

Vedeți ce se întâmplă aici? Unul soț este frustrat, iar celălalt soț îi învinovățește că sunt frustrați în prima vină. Ei bine, probabil știți cum se va încheia acest conflict: cu un soț care a luat oființă la jocul de vină și, brusc, argumentul nu este vorba despre promisiuni, este vorba despre probleme foarte profunde care sunt suflate în afară de Circumstanțele argumentului.

Partea 3 din 3:

Încheind cu succes conflictul

1. Arătați compromisuri devreme și adesea. Aruncați ideea că veți obține complet ceea ce doriți fără a fi nevoie să sacrificați nimic. Probabil că nu se va întâmpla. Va trebui să compromiteți și doriți să arătați compromisuri pentru că Îți pasă de cealaltă persoană, nu pentru că Știi că e ceva ce ai fost forțat să faci. Un gest vine dintr-un loc bun, celălalt dintr-un loc nu atât de bun. Câteva lucruri de a ține minte când compromiteți:

Promisiunea sub-promisiune. Acesta este mantra managerului, dar poate fi și a ta. Nu promiteți cealaltă persoană lumea doar pentru că sunteți bolnav de conflict și doriți să se rezolve rapid. Promite cealaltă persoană puțin mai puțin decât ceea ce credeți că puteți livra - fiți realist despre asta - și apoi le-ați uimit peste așteptările lor.
Nu-i pedepsi după compromisuri. Nu faceți în mod intenționat un loc de muncă rău la ceea ce ați spus că ați face pentru că nu credeți cu adevărat în compromis. Acest lucru va prelungi doar conflictul.

Imagine intitulată Deal cu conflictul Pasul 14

2. Utilizați umor sigur pentru a ușura situația. După ce emoțiile sunt ridicate și toate argumentele logice s-au blocat abilitatea de a gândi în mod clar, un pic de umor poate ușura cu adevărat tensiunile între două persoane. Încercați o glumă ușoară de auto-depreciere pentru a arăta cealaltă persoană că nu sunteți atât de mare și puternic. Și nu uitați să râdeți cu cealaltă persoană, nu la ei, pentru cele mai bune rezultate.

Imagine intitulată Deal cu conflictul Pasul 15

3. Faceți un pas înapoi de la tot dacă sunteți prea prins în acest moment. O mulțime de cupluri, de exemplu, se oferă o perioadă de 20 de minute de răcire în care le-au lăsat emoțiile și stresul lor să se calmeze înainte de a aborda o problemă. Acest lucru face comunicarea mai ușoară și rezultă mai bine. Uneori, tot ceea ce este nevoie este un pic de sine impune o perspectivă asupra situației de a vedea pădurea din copaci:

Întrebați-vă - cât de important este acest lucru pe care îl certăm? În schema mare, aceasta va face sau a-mi rupe relația cu această persoană sau este ceva ce pot lăsa glisarea?

Întrebați-vă - există ceva ce puteți face despre situație? Uneori, suntem supărați de probleme pe care alte persoane nu au control.

Imagine intitulată Deal cu conflictul Pasul 16

4. Ierta și uita. Arată o dorință conștientă de a ierta și uita și de a presupune că cealaltă persoană vine în conflict din același unghi. Multe conflicte, deși par mai importante în acest moment, se fierbe până la neînțelegeri simple. Fiți judicioși și iertați, ca și persoana pe care doriți să o fiți.

Partajați pe rețeaua socială: